人是谁?香奈儿品牌的创建者是谁?迪奥的创始人是谁?梵克雅宝的创始人又是谁?”
我没有像是徐国明那样,问完就急不可耐的自说自答,惟恐被我答上似的。我给予了他足够的时间,但是他连屁都没蹦出一个,更别说粘着点屎花了!
“不知道?好,那我可以告诉你,奔驰的创始人叫戈特利布戴姆勒,是德国的工程师和明家!普拉达的品牌是由玛丽奥普拉达于1913年在意大利米兰创建的!的创始人是时尚界最杰出的时尚设计大师之一路易威登所创建!香奈儿是加布里埃可可香奈儿于191o年在法国巴黎创立的品牌!”
“迪奥的创始人是法国的克里斯汀迪奥,梵克雅宝的创始人是法国的阿尔弗莱德梵克查尔斯雅宝!你鸡毛都不知道,你跟我装什么大尾巴狼?还跟我拽这些东西,来,我跟你拽点更绝的!”
“现在是下午一点十一分,我就问问你三国演义第一百一十一回叫什么名字!不知道?我告诉你,邓士载智败姜伯约,诸葛诞义讨司马昭!”
“口袋里还揣着盒和天下,你知不知道和天下焦油量是多少?11!你知不知道烟气一氧化碳量多少?13!你知道烟气烟碱量是多少吗?”
“你知不知道你手腕上那块江诗丹顿背后的企业故事?你知不知道你开的那辆兰博基尼以前是造拖拉机的?你知不知道你脖子上那根华伦天奴的领带是最次品的存在?”
“从车到烟,从读书到腕表,从天上到地下,从炕前到床上,你觉得你哪方面能怼的了我?人比人得死,货比货得扔,你这就是属于死后还得把那家伙什儿割下来给扔了的,你还跟我这装什么大头逼?”
一通臭怼,直接把徐国明给怼到没样儿没样儿的了。他是彻底的哑口无言,我所说的东西他都听说过,但是往深里戳一点他都戳不透。
“徐国明,你简直就是无知到了极致。可按说无知是不可怕的,这就像是你十八岁了睡觉还依旧尿床一样,但是你别说出来啊,是吧?你偏不,你还非得褪下裤子来给人看看尿渍,怎么着,你觉得这事光荣啊?国家还得给你颁个荣誉证书呗?”
我一个劲的怼着,徐国明的脸色就一个劲的红着,到最后都怼紫了,都他么快赶上茄子了。
“怎么了,徐国明,脸怎么紫了,人家智取威虎山里脸白了是防冷涂的蜡,那你这紫了是怎么个意思,你这是要跟茄子一争高低呢,还是要上演一出茄子的悲伤?”
我刚怼完,徐国明就彻底的爆了,就跟火山喷似的,怒声狂吼,把整个餐厅的人都给吓了一跳。
下一瞬,他呼的一下窜起身,同时将凳子给踹翻。
我夹了块肉递给梅少妆,然后放下筷子看了徐国明一眼。
“怎么着,你还想跟我动手啊?
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