“——致奕珩。”
“情书”开头第一行,简简单单三个字。这字随主人,跟圆润秀气不搭界,棱角分明,凌厉张狂,像是自己生出了骨气般冷硬地撑在那儿,那一撇一捺,笔锋如匕首,直戳人的心窝。
但这些字组合在一起,书写出的,又是顶温柔的话。
“早安,我的傅老师。”他这么说,“醒来看不见我,别慌,也别哭,我马上就会回来。”
傅奕珩腹诽:我信你才有鬼。
“别骂我,听我说。”那人似乎有读心的本事,“我想了很多,也想了太久,最后的选择跟四年前如出一辙,躲开你,去别的地方自我建设。这样看来,我还真是一直没什么长进,总是把你一个人抛下。但我没办法。
许多人说,爱情是你中有我,我中有你,大风大浪得一起扛,艰难困苦要共同承担,如此才是灵魂伴侣——我不认同这个说法。
我的爱情不是这样,我舍不得你受一点风浪,舍不得你遭一点苦难,如果你在我面前流泪,那我的爱情一文不名。这会让我痛苦,比得知自己疯得没边还要痛苦。
我只希望能找个地方躲起来,独自承担一切。这也本就是我的问题,实在没必要拉你淌进浑水。
说得冠冕堂堂,离开其实还有一个很大的私心——我怕在你面前变得狼狈。
抗精神类药物的副作用是你所不能想象的,服药期间它会霸道地切断你所有的感知,感觉不到快乐,也感觉不到痛苦,感受不到爱,也感受不到孤独。失眠不再是问题,问题是怎么也醒不过来,一天能睡十八个小时,即使醒来也浑浑噩噩。因为大脑受到阻碍,无法思考,所以无法想你,指挥不动手脚,所以无法拥抱你。当我成为一具目光空洞的行尸走肉,失去可笑但宝贝得要命的尊严,我将不再是我。
那是真正意义上的狼狈,跟以往故意装出来博你同情的那种可怜完全不同,比在萍阳被你目睹我那支离破碎的家庭更让人无法忍受。而当你看到如此狼狈脆弱且冷漠的我,你会是什么感觉——恐怕比我更难过吧?
与其绑在一起受罪,不如分开各自坚守。
请成全我的自私,也请最后再相信我一次,这只是一场短暂的分离。我回来之前,照顾好自己,该吃饭的时候吃饭,该睡觉的时候睡觉,烟不是好东西,上瘾之前务必戒掉,糖也不是好东西,爱美的傅老师如果不想看到自己加速衰老,现在开始,也得尝试着戒糖。
你可以的,对不对?我知道我们都能做到。
最后,这是一封情书,怎么能少了那三个字?我爱你呢,我爱你,傅奕珩,我爱你就像爱生命。不要哭,让人看见了,红着眼眶不体面。
——魏燃。”
视野被氤氲的水汽遮蔽,泪水一滴一滴,落在抖动的纸上,使页面变得斑
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