“啊。本说去游戏中心或者游乐场之类的,却被拉到了美术馆。要在画前谈谈学术方面的问题,所以就来了。千第一次和悠人见面呢。”
“嗯,你好,悠人君。”
她一弯下腰,悠人君急忙点头鞠躬。
“我是姬仓悠人。父亲常受你们关照。”
有点底气不足的声音。
“哇——能好好的寒暄呢。不错啊。”
“真是不像个孩子啊。”
“虽然给你添了很多麻烦。但请别抛弃父亲。”
“喂喂!”
“啊哈哈,真不知道谁是谁的监护人呢。”
这之后虽然我们马上分开了,但是我的心一直平静不下来。
是什么,这个感觉。
在这热得沥青都要冒出蒸汽的夏天里,一边让额头渗着汗,一边心情不能平静地走着。
为什么,看
为优化阅读体验,本站内容均采用分页显示,请点击继续阅读!第1页/共5页见那个孩子,会受到那样的打击。
在这之前的流君,经常向我说折悠人君的故事。
总喜欢说是是是,明明可以称呼爹地,却只叫父亲,我和一样的美少年,性格是和麻贵很像的狂妄,一见面就教诲我要去工作之类的。
虽说他不断抱怨,但从他快要融化般的眼睛和高涨的声音看出,他以自己在高二时生下的孩子为豪。
我完全不理解。
普通的人认为那种眯着眼睛的孩子或是小动物很可爱。但我却一点都不觉得他们可爱。
当我还是小学生的时候,亲戚家生小孩的时候,大家都围绕着婴儿,一边说着好可爱像妈妈不不,眼睛像爸爸之类的话,一边盯着。要抱抱的时候,总是感觉到一种羞耻感。
因为,虽然大家都觉得可爱,可是我却不这样认为。
所以我就算再怎么想让自己认为他们可爱,心中都会渐渐变得空洞,越来越冷淡。
啊,为什么总是如此呢。为什么,每当大家共同感受着快乐和悲伤的时候,那个“空洞的时间”就来临了。
这很羞耻,不能把这告诉任何人,拼命地带着谎言的假面,“真的好可爱”这样开始对婴儿笑着,抱着。
然后,越来越觉得羞耻,说谎这一种罪恶感,就像要绽开似的。这个地步,自己也不很清楚自己的心情。只是体内一种粘糊糊的不快感越发强烈。
为什么,会这样推脱着,不想和悠人君见面呢……
我不想知道这个答案。
手机的短信旋律响起,我从包里拿出来一看,是来自流君的信息。
送悠人回家之后就回来,要做晚饭。
这么写着。
我有点松了口气的感觉。
就这样向超市走去。
在想着晚餐吃什么的时候,这样那样的想法也就烟消云散了。
“好……丰盛啊!”
看着餐桌,流君睁大了眼睛。
用虾和芜菁的茶巾蒸,把鳗鱼细致地刻成蛋皮丝,上面加上药味的葱。
“为了不
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